О моей жизни в 2014 и ранее

2014. Причем середина. Сегодня 13 июля. Стоит зеленое лето, жара. Я закончила МИТХТ и получила диплом магистра, не скажу, что это было легко, но и не очень трудно.. Как прошли эти два года? Было по-разному. Сначала скучно, одиноко, я тосковала с дикой силой по Перми и друзьям, по общению с ними. Потом стало отпускать, период депрессии стал проходить, я начала понимать, что все не так уж и плохо.. но все же, если взглянуть правде в глаза, переезд в Москву был против моей воли и дался мне с трудом. Сейчас я не жалею, хотя продолжаю скучать, ведь здесь я так и не нажила друзей, так..знакомых. Кучу раз приходила в голову мысль уйти от него, мне казалось, он меня сковывает, ограничивает, во мне что-то билось, не хотелось мириться с реальностью..

Многие месяцы я жила фантазиями, сладкими перекусами, несуществующими страданиями, просмотрами бразильских сериалов, отвращением к себе, к нему..к его выпивке. Иногда мы напивались вместе, в те минуты я терялась в глубине своего сознания, я будто падала вниз, и мысли не успевали удерживаться в моей голове.. Прошло время, я привыкла к такому порядку вещей, я стала чувствовать себя вполне счастливой..но ощущение того, что все когда-то решили за меня, не покидает до сих пор.. Теперь я превратилась в содержанку. Я ем, одеваюсь, езжу на машине, живу в красивой квартире за его счет, мне удобно, хорошо, паразитически хорошо.. меня мучает  совесть. Я не знаю, чего мне не хватает. В отношении неземной любви я стала жутким скептиком.. Ведь мы столько друг от друга  натерпелись, чувства имеют свойство угасать..и вообще за этим всегда нужно следить..ну..чтоб огонь горел. Даже пусть не пылает синим пламенем и не кусает языками, пусть просто тихонечко горит успокаивающим фоном. Могу весь период отношений легко разбить на этапы, они довольно разные и нелогичные, и это понятно..это жизнь.

 Этап первый. Страсть, желание понравиться, угодить, завоевать, узнать, привыкнуть. Это период легкомысленного секса, поцелуев, прикосновений..  Этап второй. Примирение со всей кучей полученной информацией о характере, период, когда делаешь выводы о человеке, исходя из его поведения, период решения для себя одного просто вопроса – да или нет..если нет, то почему, как пишут в конце школьных задач. В 2011 я выбрала нет, и преспокойно забыла его,  гуляла, отдыхала, дышала полной грудью, чувствовала облегчение, что мне не придется связываться со столь сложным человеком.. Но потом, что-то меня все равно дернуло встретиться и пересмотреть свой ответ.. И я выбрала да. Потому что думала о нем, хоть и так радовалась расставанию. И для меня словно наступило облечение. Этап третий. Планирование будущего, выстраивание настоящего. Болото быта, ругань из-за пустяков, отсутствие секса, потому что просто тупо не хочется, в голове не прекращающиеся качели..из стороны в сторону качаются, скрипят,и ты не можешь с них спрыгнуть, боишься разодрать коленки, ждешь пока затухающие колебания сойдут на нет.. Так вот, это все ерунда. Пока ты не спрыгнешь с них, качели не остановятся сами, в голове законы физики не действуют.. И четвертый этап не наступит, пока не переживешь третий.. Для меня он самый мучительный. Я сама себя не понимаю, не знаю, что мне нужно.. Этап четвертый. Я думаю, что еще долго я на него не перейду.. Это период полного принятия друг друга, полного осознания жизненных вещей, это период зрелых людей. Но я еще не повзрослела. 23 это не так уж и много. Это я себя так успокаиваю, конечно же! Последующие этапы мне пока не знакомы, но они тоже нелегки, там тоже много проблем и вопросов, посложнее, чем на предыдущих этапах, ведь теперь уже есть что терять, теперь позади годы работы над отношениями, теперь ставки высоки, действительно высоки.

2014 год начался для меня не очень хорошо. Встречали мы его в Париже, в отеле напротив Лувра, в шикарном номере с мраморной ванной и двумя балкончиками.. Казалось бы, романтика. Но в действительности все получилось ровно наоборот. В новогоднюю ночь я смотрела первый канал на телефоне, а он спал в дребезги пьяный. Я поела фруктов, глотнула шампанского, поплакала и уснула. Не самый лучший праздник.

Приехав в Москву, мы обнаружили, что нашу квартиру обнесли..  Мы даже в ней не смогли переночевать, было страшно и неприятно.

Потом было 14 февраля. Я готовила ему сюрприз. За две недели до, я накидывала варианты, затем самый лучший из них я прорабатывала до мелочей. Хотела сделать приятное. Но я забыла об одном. Я забыла спросить себя, а понравится ли ему вся эта романтическая чепуха? Нужна ли она ему? И прогорела в этот вечер как пустая керосинка.. Вместо массажа и коктейлей из кокосов под расслабляющую музыку, он захотел посмотреть телевизор. Я расстроилась, но корзина из 100 роз подавила во мне желание обижаться..

Потом было несколько поездок заграницу. Он напивался каждый день. Спал, пил, ел, трахал меня, когда я уходила на завтрак смотрел порнуху.  Я тонула в мире шведских детективов и не препятствовала  его такому времяпрепровождению, смысла нет. Ни о каких прогулках, милых разговорах, кофе в постель и других курортных радостях я и не мечтала.

В Москве жизнь встает в привычную колею, на первый план выходят работа, учеба, спорт, еда. Иногда он напивается так, что не понимает, что делает. Он не адекватно ведет себя,  снимает номер в отеле, напивается там и спит, он начинает выяснять со мной отношения, орет или назойливо спрашивает одно и тоже тысячу раз.. В одной из таких перепалок я разбила ему нос и поставила фингал. Не знаю, как так получилось. Его это не остановило. Он продолжал на меня орать и кровь брызгала на мое лицо с каждым словом. Мне стало невыносимо жалко его.. Ведь он все для меня делает, ходит на работу, зарабатывает деньги, заботится, в конце концов, любит меня и принимает меня, засранку, которая еще что-то там раздумывает..

Сейчас он спит. Пьяный. Хочу поставить ультиматум, хотя заранее знаю, что это утопия.. Ультиматум – я выйду замуж, когда он бросит пить. Другого выхода не вижу. Пока не вижу.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти